--Vicevi--

01. Koja je razlika između psećeg govna i crnčuge???
Kad pseće govno ostari postane bijelo i prestane smrditi ! ! !

02. Koja je razlika između Židova i pizze ???
Pizza ne vrišti kad ju režeš.

03. Kako bi se zvali Flintstones da su crni ???
NIGGERS !!

04. Zašto morski psi ne jedu crnčuge???
Misle da pluta govno.

05. Kako ćeš crnčugu najprije spustiti sa drveta???
Prerežeš uže!!!

06. Zašto crnčuge smrde?
Da bi ih i slijepci mogli zaobilaziti.

07. Što dobiješ kad spariš rappera i crnca?
Nekog koje previše lijen da ukrade.

08. Što dijete od crnčuge dobije za Božić?
Tvoj bicikl.

09. Zašto se crnačka djeca ne igraju u pješčaniku??
Zato što bi ih mačke zatrpavale.

10. Zašto židovi imaju velik nos??
Zato jer je zrak - besplatan !

11. Koje su 3 najgore godine crnačkog života??
Prvi razred.

12. Kako je izumljen break dance???
Crnčuga je pokušao ukrasti ratkape sa auta tijekom vožnje.

13. Zašto crnčuge drže kokoši u dvorištu?
Da nauče djecu hodati.

14. Što je rekao Abe Lincoln nakon 3 dana opijanja?
« I said WHO will be free ??? »

15. Zašto Meksikanci nemaju roštilj?
Zato što bi im grah propadao kroz rešetku !

16. Kako ćeš nazvati crnčugu sa fakultetskim obrazovanjem?
CRNČUGA !!

17. Crnac i Portorikanac su u autu; tko vozi????
Policajac ! ! ! ! !

18. Koliko treba crnačkoj kuji da se posere???
9 mjeseci.

19. Zašto Meksikanci u autu imaju male volane??
Zato da se može voziti sa lisicama na rukama.

20. Zašto crnci obožavaju spermu?
Jer samo jedan od njih milijun ustvari radi.

21. Kako ćeš nazvati Mike Tysona bez ruku?
Crnčuga crnčuga crnčuga !!!

22. Jesi li čuo za KU KLUX KNIEVAL (cirkus)?
Oni će probati preskočiti 50 crnčuga sa valjkom!!!

23. Što ćeš učiniti ako vidiš crnčugu sa pola glave?
Prestati se smijati i ponovo pucati.

24. Zašto se toliko crnaca seli u Detroit?
Čuli su da tamo nema posla.

25. Što je prava šteta?????
Autobus pun crnčuga pada u provaliju a ima 3 prazna sjedala!!!!!!!

26. Kako zoveš Etiopljanina sa perom u guzici???
Pikado.

27. Zašto u Harlemu ima puno drveća???
Javni prijevoz !!!

28. Što ćeš reći kad ti se TV počne usred noći micati???
« Spusti ga, crnčugo! »

29. Kako zoveš svećenika crnčugu???
Holy Shit !!

30. Kako ćeš nazvati 2 Etiopljanina u zlatnoj vreći za spavanje???
TWIX !!

31. Zašto židovi ne vole oralni seks???
Zato što je preblizu plinskoj komori!

32. Kad je njegova žena rodila, Michael Jackson je pitao: Kad ću opet moći jebati???
Doktor mu je rekao: Bilo bi dobro da pričekate kad Vam dijete bude imalo barem 12-13 godina!!!

33. Kako Djed Božičnjak zna čija je židovska kuća???
Židovska kuća na krovu ima parking-sat!!

34. Kako spasit crnca od utapanja?
-Makni mu nogu s glave

35. Dolazi Hitler u konc. logor i punudi im povodom svog dolaska tri slobodne aktivnosti:
1. vaterpolo s morskim psima,
2. nogomet po minskim poljima
ili 3. koncert
A šta će židovi, ako odaberu prvo ili drugo izginit će, pa se svi odluče za koncert. A onda se jedan sjeti i upita Hitlera: "A koja grupa svira?"
A Hitler će: "Hans i mitraljezi"

36. izveo HitLer židove na šetnju i dođu oni tako do provalije.
i kaže Hitler: "Tko preskoći na drugu stranu može ići, slobodan je". Svi se židovi obraduju i ide prvi, uzme zalet ali ostane prekratak i padne. Ide drugi, skoči, ulovio se prstima za drugu stranu već, ali ipak je pao.
Ide treći, hop, preko je. Svi židovi veseli, plješću, jupy ........zatim Hitler hladnokrvno vadi pištolj i strelja ga ravno u čelo.
Ono židovi popizdili, pa zašto ga ubije. A Hitler hladnokrvno: Prijestup

37. pita mali židov hitlera u logoru:"striko, gdje je moj tata?"
"treci sapun lijevo",odgovara hitler.

38. Gdje ima najviše Židova?
- U atmosferi.

39. Što je židov sa bocom plina na leđima?
Ovisnik!
Što je s dvije boce?
Diler!
S tri?
Triler!

40. Uhvatio crnac zlatnu ribicu,a ona mu kaze da ju pusti da ce mu ispuniti 3 želje!
A crnac ce:
zelim biti bijel,da uvijek gledam zenama u picu i da uvijek imam vode!
I ribica ga pretvori u wc-skoljku

41. U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doruckuje šnitu kruha sa
marmeladom.
Dolazi do njega Janez i žvaće žvakaću.
Pita njega Janez:
-Ali pa vi pojeste celo šnito hruha?
Hrvat mu odgovori:
-Da.
Veli Janez:
- Mi pak ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo.
Potem pa od tega
napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatem.
Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Hrvata:
- Ali pa vi pojeste celo marmelado?
Hrvat odgovori:
- Da.
Janez mu veli:
- Mi pak ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in
koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatem.
Janez nastavi žvakati žvakaću, a Hrvat njega pita:
- Da li se vi Slovenci seksate?
- Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
- I šta radite s upotrebljenim prezervativima?
- Je kaj...? Jih pa bacimo.
- E vidiš mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i
prodamo ih Slovencima.

42. Dan sportskih igara u auswitchu:
Prvi dan židovi igraju nogomet na minskom polju sa loptom od bodljikave žice bosi;
Drugi dan vaterpolo u bazenu s piranama;
Treći dan ples u disku,DJ Hans Mitraljezač

43. - Kako se zove tajni dokument nacista u kome se govori o spaljivanju 1000 židovske djece?
- Veseli plamičak.

- Kako se zove židovski shower gel?
- Ciklon B!

44. Bio jedan Shiptar na radu u Njemackoj i radio tamo ko vatrogasac. Jednog dana je imao veliki pozar na jednoj zgradi i on rece drugom vatrogascu da mu baca zive ljude. I vatrogasac mu bacao jednu po jednu osobu, ovaj prihvata. U jednom momentu baci mu crnca, a ovaj dole nista, crnac puce i razlijepi se.
- "Sto nisi uhvatio ovog?"
- "Pa rekao sam ti da mi bacas samo zive ljude, ne ove izgorjele."

45. Hitler i četiri Židova su hodali oko logora.
Hitler iznenada stane i kaže Židovima:
- "Trčat ćete dva kruga oko logora. Prvi i zadnji bit će upucani!"
Počeli se gurati Židovi kako da izbjegnu smrtnu kaznu, a onda će im Hitler:
- "Trčat ćete po dva u paru."

46. George Bush se vraca sa ranca u Teksasu, gdje obicno provodi vikend, docekuje ga jedan od najblizih saradnika s raportom:
- "Gospodine predsjednice, imam jednu dobru i jednu losu vijest, koju zelite prije cuti?"
- "Daj prije losu."
- "Gospodine predsjednice, pojavila su se nekakva bica neobicna izgleda, ponasanja i neobicne snage, rekao bih da su vanzemaljci, neuhvatljivi su, otporni na metak, kad im se priblizimo i taman pomislimo: "evo ih, imamo ih", postanu nevidljivi i iznenada se pojave iza nasih ledja, cini mi se da cemo imati velikih problema."
- "Dobro", rece Bush: "o tome cemo razgovarati i napraviti plan, a sad mi reci dobru vijest."
- "Gutaju crnce i bljuju naftu."

47. Kaže Hitler malom Židovu:
- "Ajde sinko što gledaš stalno to auto?"
- "Pa vozio bi ga."
- "A imaš li ti vozačku", pita ga Hitler.
- "Nemam", odgovori mu Židov.
Hitler se smekša pa mu kaže:
- "Hajd dobro, napravi đir!"

JESI ZADOVOLJAN????????

Ovo je ovdje samo radi zabave, nije namjenjeno vrjeđanju ni omalovažavanju ostalih rasa i duboko se ispričavamo ako smo vas uvrjedili.

48. Ulazi Kinez u birc u kojem za šankom radi crnac i kaže mu odmah s vrata:
- "Crnčugo, daj pivo!!!"
Crnac vidljivo iznerviran, no još uvijek uljudan, pokušava smirit situaciju:
- "Ne razumijem, što ti je, čemu takvo vrijeđanje.
Što misliš kako bi tebi bilo da ti radiš, a ja uđem i počnem te vrijeđat...??? Ajde ti probaj sada stat ovdje za šank, a ja ću ući unutra kao mušterija, pa ćeš vidjet kako je to!"
Kinez se složi, stane za šank, a crnac izađe van i ponovno se vrati u birtiju:
- "Ej žuti, daj brzo jedno pivo!!!"
Kinez, mrtav hladan uzvrati:
- "Ne poslužujemo smrdljive crnčuge!"

49. - Kakav je crnac na sudu.
- Pa kriv naravno.

- Zasto su objesili nevinog crnca.
- Kako zasto?

50. Ide crnac ulicom i ugleda Kineza kako sjedi na trotoaru, i baca metalni predmet i zapisuje u svesku. Crnac radoznao pridje mu i pita ga sta radi. Ovaj mu kaze da istrazuje imena predaka i uzme metal i baci ga a ono odjekne cin-cong-can.
- "E vidis ovo mi je djedino ime, a slusaj sad moje ime", uzme i zafijari metal odjekne cong-cang-cu, i crnac se stvarno uvjeri u to. Kaze crnac:
- "Daj matere ti da ja vidim ko su bili moji preci."
Uzme metal zafijari a ono odjekne:
- "Cim-pan-za..."

Ovo je ovdje samo radi zabave, nije namjenjeno vrjeđanju ni omalovažavanju ostalih rasa i duboko se ispričavamo ako smo vas uvrjedili.

Dali majmunu u zoo-u da jede trešnje a majmun prvo strpa trešnju u guzicu pa onda pojede. Vidjeli to posjetioci pa upitaju ćuvare, zašto to majmun prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta?
Ma pustite ga, prije neki dan je, jadan, pojeo ćitavu breskvu pa nije mogao da iskenja košticu, pa sada prvo proba da li može proći...


Što kaže programer kada ima ružan san?
ALT + F4.


Mujo u WC-u i sere se nateže , stenje , vrišti ...kad naiđe Fata i ugasi svjetlo.
Mujo : Što je sad ???
Fata : A ja ugasila svjetlo .
Mujo : A bogati ja mislio oći mi ispale !!!

10 direktorskih zapovijedi
1. Ja sam direktor tvoj, i ne priznaj nikog drugog u slijedeca dva mandata osim mene!
2. Ne uzdaj se u nikakve forume i komisije jer ti jedino ja mogu pomoci!
3. Ne spominji moje ime, osim ako me hvalis!
4. Cetiri dana radi za sebe, a peti za reprezentaciju, moja putovanja i dnevnice.
5. Postuj moje ljude da ti dobro bude i da ostanes dugo miran i spokojan u poduzecu.
6. Ne ubijaj radni moral vrijednima, jer oni rade i za tebe i za mene!
7. Ne cini preljube u poduzecu, tamo gdje sam ja vec bacio oko!
8. Ne kradi, jer nisi na polozaju, zaglavices za sitnu stvar.
9. Ne svijedoci drugom, suti i kad mislis da si u pravu!
10. Ne pozeli tudje, bolje radno mjesto, jer ni za svoje sposoban nisi!

Sreli se Mujo i Haso nakon nekoliko godina i pita Haso Muju:
Ma gdje si ba Mujo? Nisam te vidjo sto godina!
Kaze Mujo: Ma zivio sam po cijelom svijetu, tri godine sam zivio i u Londonu.
Haso : London? Gdje ti je to?
Mujo : To ti je grad jedno 3000 kilometara od Sarajeva!
Haso : Eeeh - vukojebine!

Pita uciteljica djecu; ko moze staviti rupu u rupu?
Odma Maja dize ruku; ja drugarice uciteljice.
Sastavi kaziprste i palceve ruku, napravi trokut i stavi oko usta.
Bravo rece uciteljica, a ko moze staviti 3 rupe u jednu rupu. Opet Maja,
- ja znam, stavim trokut oko usta i oko nosa i zatvorila sam 3 rupe.
- Bravo rece uciteljica, a 5 rupa?
Opet Maja, ja, samo stavim trokut i oko ociju, a u zadnjoj klupi Perica poludio
i kaze;
- Mogu li ja postaviti jedno pitanje.
- Kako se moze staviti 9 rupa u jednu rupu?
Niko ne odgovara, kad on: ZABIJEMO FLAUTU MAJI U SUPAK.

Oglas
Prodajem Ford Taunus 81g. bez mane, danas sam stavio 4 nove svjecice, od toga 2 Boschove, limarija k'o bombona doduse ima jedna parnica na lijevim vratima, a to mora da je zaparo onaj Fadilov, majku mu...!
Da mi ne trebaju pare ku..c bih ga ja ikad prod'o! Boja je zelena osim vrata lijevih prednjih (crna), desnih zadnjih (roza) i blatobrana (haman bijela). Cijena je vrlo pristupacna za sve sto rade prekovremeno.
Kasetofon je marke Filips i u njemu je Halidova kaseta koja se ne moze izvadit pa u autu od 12.5.1989. slusam: "Necu, necu dijamante", a i ti ces ako kupis mog mezimca...


došo djed mraz u Etiopiju kod djece.
Ho,ho,ho..stigao vam Djeda Mraz!
Djede,djede a gdje su ti pokloni?
Ho,ho,ho ..ko nije jeo nema poklona!

- "Fato, donesi mi one golf-čarape."
- "Koje Mujo?"
- "Bona, one sa 9 rupa."

Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo gol pa počeo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu:
- "Jesam li kao dinamit?"
Fata odgovara:
- "Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!"


Pita zmija drugu zmiju:
'Jesmo li mi otrovne?'
Kaže druga: 'Nismo, zašto pitaš?'
Ova odgovara: 'Ma, ujela sam se za jezik!'

Fact's about Chuck Norris

Mozda su ovo neki i citali, starije je...ali se uvijek mogu ismijati Icon_mrgreen

Na Valentinovo, Chuck Norris svojoj zeni poklanja
zivo srce svojih neprijatelja. Kao veliki romanticar,
Chuck Norris smatra da svaki dan treba da bude
Valentinovo.

Chuck Norris pusta pse van.

Chuck Norris jede osam puta na dan. Od toga sedam
puta jede odrezak a posljednji ostatak krave.

Chuck Norris moze da upuca nekoga i jos imati vremena
da ga kroseom udari prije nego metak dodje do njega.

Najbrze auto na svijetu ima sedam brzina...5, 6 i
Chuck Norris.

Aktivni sastojak u Red Bullu je Chuck Norrisov znoj.

Chuck Norris moze zadrzati dah sedam godina.

Chuck Norris je izmislio upitnik.

Chuck Norris ima po tri koljena na svakoj nozi.

Chuck Norris moze da rizu koja se skuha za minut
skuhati za 30 sekundi.

Helikopter je izmisljen nakon sto su vidjeli kako
Chuck Norris izvodi osam krosea u sekundi.

Chuck Norris moze seriju od 60 minuta da pregleda za
22 sekunde.

Chuck Norris tjera luk da place.

Neki ljudi kazu da je Chuck Norris mit. Ti "Neki
ljudi" su sada mrtvi.

Chuck Norris nije samo imenica, vec i glagol.

Chuck Norris je izmislio svih 32 znaka abecede.

Chuck Norrisu ne treba otvarac za konzerve. On zvace
i konzervu.

Chuck Norris je sagradio stepenice do raja.

Za Chuck Norrisa je svaka ulica jednog smjera. Chuck
Norris smjera.

Chuck Norrisov puls se mjeri Richterovom skalom.

Chuck Norris ne nosi kondom jer ne postoji ta zastita
koja moze zastiti od Chuck Norrisa.

Chuck Norris ne spava,on čeka.

Chuck Norris spava s upaljenim svjetlom,ne zato jer se boji mraka,nego zato što se mrak boji njega.

Bog je htio stvarati zemlju 10 dana,ali Chuck mu je dao samo 6.

Glavni izvoz Chucka Norrisa je bol.

Chuck Norris redovito daruje krv,ali ne svoju.

Kada Chuck radi sklekove,ne odguruje se od zemlje nego odguruje zemlju od sebe.

Chuck Norris ima dvije brzine:hodaj i ubij.

Chuck je prao rublje u oceanu dok nije skužio da su tsunamiji štetni za ljude.

Mnogi ljudi nose superman piđamu,Superman nosi Chuck Norris piđamu.

Chuck Norris na kraju svakog tjedna ubije 14 bijelaca da ljudi ne misle da je rasist.

Kad bi Chuck obrijao bradu imao bi još jednu šaku ispod.

Chuck Norrisu prije snimanja Walkera daju 6 slonovskih doza za uspavljivanje da nebi ubio ostale glumce..

Suze Chucka Norrisa lijece rak. Steta sto on nikada nije zaplakao.

Chuck Norris ne ide u lov jer rijec 'lov' podrazumijeva mogucnost neuspjeha. Chuck Norris ide ubijati.

Chuck Norris je brojao do bezbroj - dvaput.

Chuck Norris je vec bio na Marsu; zato tamo nema znakova zivota.

Ako vidis Chucka Norrisa, on vidi tebe. Ako ne vidis Chucka Norrisa, mozda te samo nekoliko sekundi dijeli od smrti.

Chuck Norris trenutno tuzi NBC, tvrdeci da su Zakon i Red autorizirana imena njegovih nogu.

Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopustao da itko sere po njemu.

Ne postoji Chuck Norrisova peta.

Chuck Norris ima rijec kojom zove osobu koju strpa u komu; ta rijec je 'sretnik'.

Kad Chuck Norris ispunjava poreznu prijavu, posalje prazne formulare i sliku sebe u borbenoj pozi.

Chuck Norris nikada nije morao platiti porez.

Chuck Norris je osvojio tri Grammya za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s necijim licem.

Kako bi dokazao da nije tesko pobijediti rak, Chuck Norris je dvije godine pusio petnaest steka dnevno i dobio sedam vrsta raka - i pobijedio ih dizuci utege 15 minuta.

Chuck Norris je narucio Big Mac u Burger Kingu, i dobio.

Neki slijepac je jednom prilikom stao Chucku Norrisu na nogu.
Chuck je uzviknuo, 'Znas li ti tko sam ja!?Chuck Norris!'. Puko spominjanje njegova imena izlijecilo je covjekovu slijepocu. Nazalost, prva, zadnja i jedina stvar koju je ovaj ikada vidio bio je Chuckov fatalni polukruzni udarac.

Parkirni znak sa slikom kolica ne znaci da je mjesto rezervirano za invalide. Zapravo je to znak upozorenja, da mjesto pripada Chucku Norrisu i da cete ubrzo postati invalid ukoliko tu parkirate.

Chuck Norris je 1/8 Cherokee. To nema veze sa pretcima, on je pojeo jebenog indijanca.

Najbrzi put do covjekova srca je pomocu sake Chucka Norrisa.

Sta je prolazilo kroz misli svih zrtava Chucka Norrisa prije nego umru? Njegova cipela!

Policija oznacava sve koji napadnu Chucka Norrisa sifrom 45-11... samoubojstvo!

Chuck Norris je jedini covjek koji je pobjedio zid u partiji tenisa!

Kako Chuck Norris pravi maslac?? Polukruzno udari kravu i maslac izlazi ravno vani!

Chuck Norris se orginalno pojavio u igri Street Fighter II, ali su ga beta testeri morali izvaditi jer bi pritiskanje bilo kojeg dugmeta rezultiralo njegovim izvodenjem polukruznog udarca. Kad su ga pitali o toj "gresci" rekao je :"Nema Greske!".

Uvodna scena iz filma "Spasavajuci vojnika Ryana" bazira se na igranju "Granicara"(izmedju dvi vatre) u drugom razredu Chucka Norrisa.

Ninja Kornjace su bazirane na istinitoj prici. Chuck Norris je jednom progutao cijelu kornjacu, i kad ju je posrao kornjaca je bila visoka 1.70m i znala je karate.

Brzi od metka... snazniji od lokomotive... u stanju da preleti najvise zgrade... da to su vjezbe za zagrijavanje Chucka Norrisa.

U Bibliji pise da je Isus pretvorio vodu u vino. Ali tada je Chuck Norris pretvorio vino u pivu.

Chuck Norris se ne tusira, on se kupa u krvi.

Tri glavna uzročnika smrti u sad-u su : infrakt, rak pluća i chuck norris

Zašto Chuk Norris nije imao glavnu ulogu u Titanicu? -Jer bi ih sve spasio

Chuck Norris vas moze udariti tako jako da vam izmjeni DNA. Desetljecima poslije vasi potomci ce povremeno saginjati glavu i govoriti: Sto je to bilo!

Evolucija zapravo ne postoji,postoji lista bića kojima je Chuck dopustio da žive.

pre dobri su ti o chuck-u...super

Chuck Norris legend

Tata, danas sam imao svoje prvo seksualno iskustvo!, a tata ce ponosno: -I kako je bilo? -Odlicno, samo me malo boli guza!


Prepucavali se dva bogatasa koji je bogatiji. -Ja imam toliko novca da mogu kupiti cijeli svijet rece prvi! -Ja ga ne prodajem rece drugi!

Dosao Mujo doktoru i kaze da ga boli penis.
Dr: Oprostite, biste li mi mogli reci, jeste li vi ozenjeni?
Mujo: Da. Jesam. Ozenjen sam.
Dr: A, molim Vas, koliko cesto vodite ljubav sa svojom
zenom?
Mujo: Pa, oko pet puta tjedno.
Dr: I je li to sve?
Mujo: Pa, znate, zivi s nama zenina sestra, a jadnica se
nije udala, pa moram malo i s njom.
Dr: Pa koliko cesto to radite s njom?
Mujo: Pa, oko tri puta tjedno.

Dr: I je li to sve?
Mujo: Pa, znate, kod nas zivi i prognanica iz Vukovara, muz
joj je umro...
Dr: Koliko s njom?
Mujo: Pa, oko tri puta tjedno.
Dr: I je li to sve?
Mujo: Znate moja tajnica na poslu, ona Vam je izuzetno
privlacna zena.
Dr: I koliko puta s njom to radite??!
Mujo: Pet puta tjedno.
Dr: I je li to sve?!!?
Mujo: Znate imam i ljubavnicu.
Dr: I koliko puta to radite s njom?!?!?!?!?
Mujo: Pa, oko cetiri puta tjedno.
Dr: I TI ME JOS, JEBEMTI, PITAS OD CEGA TE KURAC
BOLI???!!!!!!
Mujo: Eehhh, izvinite doktore... vec sam se plasio da je to
od drkanja...

Sjedi u autobusu fratar i pored njega sjedne neugledan muskarac, prljav,
zaposten i s bocom rakije koja mu viri iz dzepa. Otpije gutljaj rakije
izvadi nekakve novine i pocne citati. Nakon nekog vremena pijanac upita
fratra:

"Oce dali znate od cega se moze dobiti artritis?"

"Sinko moj od neurednog zivota, ne odrzavanja osobne higijene, prekomjernog
uzivanja u alkoholu kao i cestog mjenjanja sexualnih partnera" odgovori
fratar.

"Ma da ne povjerujes" odgovori pijanac i nastavi citati novine.

I fratru bilo malo zao sto je tako odgovorio pa upita "Izvinite sto sam bio
tako napadan ali od kad vas muci artritis?"

"Ne muci mene, nego evo citam da Papa boluje od artritisa" odgovori
pijanac...

Pitali Ivica i Marica baku na samrti kako su oni dosli na svijet? Baka
odgovara:
- Donijela vas je roda!
A kaze Ivica Marici:
- `ocemo joj rec` il` cemo da umre glupa!?


Svadaju se dva pedera.
- Mars, pederu!
- Mars ti, pedercino.
- Ej, bre, ne seri vise!- Ma, pusi mi kurac!
- Aha, sad hoces da se pomirimo.


Zadala uciteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim
rezimom".
Svi pisu, samo Perica sedi mirno (napisao je jednu recenicu).
. Pisi, Perice, vreme prolazi! - opominje ga uciteljica.
. Napisao sam - mirno kaze Perica.
. Pa sta si napisao, za to kratko vreme?
Uzme mu svesku da procita sta je to on napisao, a ono pise:
"JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO".
Svadaju se dvije plavuse, kaze ova:
- "Zasto si spavala sa mojim muzem?"
Kaze ova druga:
- "Pa da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!"
Kaze prva:
- "Eee pa glupaco, mogla si mene pitati!"


Svadaju se dvije plavuse, kaze ova:
- "Zasto si spavala sa mojim muzem?"
Kaze ova druga:
- "Pa da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!"
Kaze prva:
- "Eee pa glupaco, mogla si mene pitati!"

Dobri su

...

ma objavim ja još samo dok nađem nekih novi da ne objavljujem one koje ste pročitali

ISTINITI OGLASI IZ NOVINA:
- Kupujem kuću od čistog vlasnika
- Kupujem radio za auto, novi ili ukradeni
- Prodajem kravu, nije luda
- Vozača C kategorije, koji ima mogućnost priključka na trofaznu struju, tražim
- Prodajem i oplođujem koze i jarice
- Prodaje se opel rekord, mrtvački
- Prazne telefonske kartice mijenjam za ukrasne ribice
- Šarplaninac, birano muško štene, otac Buco Bjelovarski, majka odlična
- Lipicanski pastuh, ujahan i vozi, može zamjena za pištolj ˝crvena zastava˝
- Haskija mijenjam za fotokopirni aparat
- Prodajem yogi krevet za 1.5 osobu
- Renault 4, zbog hitnosti hitno
- Renault 5, limarija ko curica
-Mitsubishi Colt, 1200 eura sa cjenkanjem, 1000 eura bez cjenkanja
- Kadett, 87.g., trulkast
- Citroen AX, 89.g., besprijekoran, mislio sam ga ostaviti sebi
- Prodaju se četiri ćelave gume za Peugeota
- Vw Buba, 59.g., kao nova
- Auto sjedalica za dijete do 100 kg


LUDI ZAKONI
- U Greenu, NY, zabranjeno je hodati unatraške i jesti kikiriki dok se u blizini održava koncert.
- Konjima je zabranjeno jesti hidrante na javnom mjestu u Marshalltownu u Iowi.
- U Tennesseeju je zabranjeno loviti bilo kakvu divljač, osim ako lovite kitove iz automobila u pokretu.
- Tennessee (SAD): zakonom zabranjeno loviti ribu pomoću lasa.
- U Kansas Cityju maloljetnicima je zabranjeno kupovati plinske pištolje, no potpuno je legalno da isti posjeduju sačmarice.
- U Connecticutu je zabranjeno hodati unatraške poslije zalaska sunca.
- Još davne 1924. godine sudac i porota države Ohio osudili su majmuna da plati globu od 25 dolara i sudske troškove zbog pušenja na javnom mjestu.
- U Ohiu je zabranjeno pecati dok jašete na konju.
- Carmel, NY: Zabranjeno je izaći u javnost ukoliko vam se boja hlača i jakne ne poklapaju.
- U Francuskoj seljacima ne smije pasti na pamet da svojoj svinji nadjenu ime Napoleon, a kamoli da to i učine.
- Kad smo već kod uvreda, u Urugvaju možete bez problema nekoga izazvati na dvoboj ako dokažete da su svi sudionici dobrovoljni davaoci krvi.
- Na ulicama Nevade (SAD) zakonski je zabranjeno jahanje ili šetanje deva.
- Svi vozači u Danskoj prije nego što upale svoj auto moraju se osobno uvjeriti da nitko ne leži ispod vozila.
- Na Floridi (SAD) djeca ne smiju čitati "Harryja Pottera" bez pismenog odobrenja roditelja, budući da su u knjizi opisani nekršćanski rituali.
- U Vermontu je zabranjeno fućkati ispod vode.
- U Alexandriji (Minnesota) zakonom je zabranjeno da suprug poljubi svoju ženu ako mu iz usta smrdi po česnjaku, luku ili sardinama.
- Niti jedna osoba ženskoga spola ne smije hodati po autoputu u kupaćem kostimu unutar granica države Kentucky ukoliko nema pratnju od najmanje dva naoružana policajca ili ako sama nije naoružana palicom.
- Stari Huni imali su "zanimljiv" način kažnjavanja - sve silovatelje i preljubnike kaznili bi kastracijom. Preljubnice bi prerezali na dva dijela.
- Egipćani su silovatelje kastirali a preljubnicama su rezali noseve.
- U Hong Kongu prevarene žene imaju zakonsko pravo ubiti svog supruga, ali samo golim rukama.

4 odlična kineska vica
Drugi je za krepat!

Električar popravlja nešto na "banderi" i opadnu mu "kombinirke". Spusti se
dolje da ih uzme, a neki klinac mu se smije ."Šta se ti mali smiješ?"."I moj
tata je električar pa ima dvoje kombinirke pa kad mu padnu jedne ne mora
silaziti"
Nedugo zatim opadne mu "šarafciger", on dolje a mali opet isto. Dva
šarafcigera... Utom se električaru pripišalo. Stane za banderu i piša, a
mali gleda i smije se."Ajde mali, nećeš reći da ti tata ima dva ku*ca!" "Ne,
ali moj tata ima DUPLO VEĆEG!"

Pao avion u džunglu.

Poginuli svi putnici osim, jedne žene.

Tetura ona kroz džunglu, kad je uz obalu obližnje rijeke ugleda i
napadne krokodil.

Prestrašena, samo se sledi čekajući kraj u čeljustima krokodila.

No, u zadnji tren, od nekuda doleti Tarzan i ubije krokodila.

Zahvalna žena se odmah zaljubi u Tarzana i krene u razgovar s njim.

Nakon par uvodnih rečenica gdje je ona shvatila da je on lord, odgajale ga
životinje itd, itd, žena upita:
- Tarzane... što ti jedeš.
- Tarzan ulovi, Tarzan zakolje, Tarzan pojede.
- A, Tarzane, kako se oblačiš?
- Tarzan ulovi, zakolje, odere... Tarzan napravi gače.
- A Tarzane, kako ti j... hmm, hmmm... one stvari... znaš...
- Tarzan nađe drvo s rupom, Tarzan obavi.
- Pa, gledaj Tarzane, ja sam žena... te ona na to zadigne suknju, nagne se
i okrene mu guzu.
Tarzan, ni pet, ni šest, odvali joj jedan pristojni volej nogom u gore
spomenutu guzu.
- HEJ! ŠTO JE TEBI?!!! Upita ga zaprepašteno žena!

- Tarzan provjerava da nema vjeverice!!!

E stulic..daj opet postaj onaj kakti vic o onim kraticama...rakiji i slično.npr. http, ftp, www...