--Vicevi--

Stari covjek je zivio sam. Pozelio je posaditi krumpir, ali je bio

prestar da bi mogao prekopati vrt. Obicno mu je to radio
sin, ali on je sada u zatvoru. Posalje sinu pismo:
"Dragi sine, lose se osjecam jer izgleda da necu biti u
stanju posaditi krumpir ove godine. Prestar sam da bih prekopao vrt.
Da si bar ovdje, sve bi moje brige bile rijesene, jer znam
da bi ti to ucinio za mene. Voli te tvoj tata."
Nakon par dana dobije pismo od sina.
"Dragi tata, ni za boga ne prekopavaj vrt - tamo sam sakrio tijela!
Voli te tvoj sin".
U 4 ujutro iduceg dana pojavili su se agenti FBI i lokalne
policije i prekopali cijelo podrucje a da nisu nasli tijela.
Ispricali su se starcu i otisli. Isti dan je dobio pismo od sina.
"Dragi tata, evo, sada mozes posaditi krumpir. To je
najbolje sto sam mogao uciniti u ovim okolnostima.
Voli te tvoj sin".

Kako se na srpskom kaze harry potter i plameni pehar?
harrison lončar i vatrena džezva.

Dođe lopov u banku i opljačka je i po izlasku upita jednog čovjeka:
- "Jesi li me vidio?"
Čovijek:- "Jesam."
I pljačkaš ubije čovijeka. Upita drugog:
- "Jesi li me vidio?"
On kaže:-
"Nisam ali moja žena je."

- "Mama ko me je rodio?"
Mama:
- "Pa ja."
- "Tako sam i mislila. Da me je rodio tata imala bih brkove."

Pitao Haso Husu:- "Da li znas Huso sta kaze zena kad vidi veliki kurac?"Huso kaze:- "Ne znam."Haso ce na to:- "Znaci Huso, da nemas veliki cim ne znas."

Bili gluhi, slijepi i invalid. Kaže gluhi:- "Ćuo sam da će biti rata."Kaže slijepi:- "Vidio sam da će biti rata."Kaže invalid:- "Al' ćemo bježat."

Provali lopov u kuću i odjednom čuje kako neko govori Bog sve vidi,Bog sve vidi lopov se uplaši pogleda malo bolje kad ono papiga.Lopov se nasmije i pita papigu "a jeli kako se ti zoveš glupa papigo",a papiga će mu na to "Ante".kaže lopov "Ante" čudno ime za papigu,a kaže njemu papiga "i Bog je čudno ime za Rotwailer-a"

Godina je 2050, Bosanci su odlučili da kreiraju vlastiti operativni sistem, prema nezvaničnim izvorima, zvat će se: Pendžer 2050. Nakon što su kreirali taj sistem, dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mjesec... No nakon nekoliko dana kunić ga vraća! Kada su ga pitali zašto,on im reče:
- Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: "Ne zabijaj mi ga straga!"
- Kada ubacim orginalni CD, on kaže: "A, šta, nestalo je pirata?"
- Kad hoću da očistim unutrašnjost kućišta, on kaže: "Ne skidaj me, stidljiv sam!"
- Kada surfam netom, i gledam pornografiju, on kaže: "Šta misliš kad bi ovo tvoja stara vidjela?!"

Utrkivali se dva hakera u trčanju. Krenu oni. Prvi stigne za 1 sat, a za 2 sata stigne i ovaj spori na cilj. Kaže on:
- "A jebiga, još uvjek imam dialer!"

Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo
pošteno ići na živce pa
mu priđe i reče:

"Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u
prvi bordel, sve im
pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli
bez plaćanja!"

Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i
pretučen, zavijene glave pa ga
deda upita: "Kog si vraga radio?"

"Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi
bordel, sve im pojeli, sve
popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli
otići bez plaćanja
došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!"

"Pa dobro, s kim si to išao u Trst?", upita deda...

"S Generalturistom," odgovori mladac, "a ti?"

"S partizanima!!!"

Pita uciteljica Ivicu:
- Ivice, što bi ti ucinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom
tamo nadeš ranjenog hrvatskog vojnika?
- Ubio bih ga!
- Što!? Pazi Ivice, ranjenog HRVATSKOG vojnika!
- Ubio bih ga!
- Sjedni Ivice. Dobio si jedan. A ti Jovanovicu, ne šapci!!!

blood.justblood je napisao/la:

Kako se na srpskom kaze harry potter i plameni pehar?
harrison lončar i vatrena džezva.

hahaha...ova ti je dobra!

Jedan čovjek zove hitnu pomoć:
- Hitna, odmah dolazite, moj mali je progutao prezervativ.
Nakon pet minuta, isti čovjek ponovo zove hitnu pomoć:
- Hitna, nema veza, našao sam drugi.

Na plaži:
- Tata, tata, kupi mi madrac u obliku spasitelja.
- Ma sine, ne postoje takvi madraci.
- Kako ne, vidio sam mamu kako iza ribarske kućice napuhuje jednoga.

Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
- Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
- Jesam sine, ali sam imo 18 godina!

Složio Mujo puzzle i kaže Hasi:
- Vidi Haso, za ovo mi je trebalo samo mjesec dana!
- I što sa tim?
- A na kutiji piše od 3 do 5 godina!

Mujo kaže Fati:
- Daj mi one čarape za golf!
- A koje su ti to?
- One s devet rupa.

U sred noći probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider.

Mojo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaže mu japanac:
- Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
- A šta je to?
- To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
- A što je to?
- E to ti je je japanski tekvando.
- Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?
Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac:
- A što je tu bilo japanski?
- To ti je bio auspuh od Tojote.

Došla baba sa nožem zabodenim u koljeno kod doktora. Pita je doktor:
- Zašto ste to uradili?
- Htjela sam se ubiti.
- Pa kud baš u koljeno?
- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sisa.

- Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!

- Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava škaklji po jajima.

Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.

- Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znači da sam iscjedio kanarinca.

Nakon smrti microsoftov programer dolazi kod svetog Petra. Petar se ne moze odluciti pa ga pita hoce li u raj ili u pakao. "Pa ne znam.." -misli se programer-"mogu ja probati jedno i drugo pa da se onda odlucim?" . Moze - rece sveti Petar. Dode programer u raj, nema pica, nema zena, nema ilegalnog softwera, molitve svaki dan, ljeganje u 10 navece. Ode zatim u pakao - kad ono tulumi no-stop, svi zajebanti i kurve ovoga svijeta, alkohol na cisterne, pentiumi II, besplatno logiranje na porno-siteove. Vrati se programer svetom Petru i odluci se za pakao. Nato ga sveti Petar stavi u lance i da vragu na obradu.
- "Eeeej, sta je sad ovo?!"
- "Sorry, ali ono tije bila samo DEMO verzija.."





Dosli Clinton, Jeljcin i Bill Gates kod Boga i on im da priliku da mu postave jedno pitanje o tome sto ce se dogoditi u buducnosti.
Clinton ga pita kad ce Amerika biti najveca svjetska sila i izadje placuci kako on to nece dozivjeti.
Jeljcina ga pita kad ce Rusija konacno prebroditi krizu i izidje placuci kako on to nece dozivjeti.
Bill ga upita kad ce Windowsi konacno biti bez bugova i izidje. ova dvojica ga pitaju sto mu je Bog rekao.
Bill : Nista, jos place.



Surfaju trojica po Internetu pa se nadju i pocnu da komuniciraju.Kaze prvi ja sam Srbin javljam se iz jedne zapadne zemlje Kanade,te upita drugoga odakle se ti javljas? Kaze drugi ja sam Bosanac ja se javljam takodjer iz jedne zapadne zemlje Amerike.Te obojica upitase trecega a tko si ti?Kaze treci ja sam Hrvat i zivim takodjer u jednoj zapadnoj zemlji ! Kojoj upitase prva dvojica? Pa u to ce Hrvat pa u "Zapadnoj Slavoniji " !!!




ZNATE DA JE PREDSJEDNIK FRANJO
TUDMAN BIO PRIKLJUCEN NA SVE
SAMO NA INTERNET
NIJE (JA BUDALE CTA
URADI).


Evo kako Mujo rješava križaljku:
Telefonski poziv (3 slova) - ZVR
Grad u Italiji (3 slova) - TRS
Vrsta životinje s kućicom (3 slova) - PAS
Nije gladan (3 slova) - JEO
Vidi sliku (5 slova) - VIDIO
Ženin brat (5 slova) - HAMID
Vrsta metala (4 slova) - PLEH
Neophodan začin (2 slova) - CE
Dio pribora za jelo (3 slova) - ZUB
Žensko dijete (3 slova) - ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova) - OOO
Mjera za težinu (4 slova) - UTEG
Hladno oružje (7 slova) - PENDREK
Inicijali pjesnika Jesenjina - PJ
Morski greben (2 slova) - MG
Zlato - ZL
Biblijska ličnost (3 slova) - POP
Mjera za dragocjenosti (5 slova) - NOVAC
Dragi kamen (4 slova) - MILI
Zajednica muškarca i žene (4 slova ) - STAN
Kokošji proizvod (4 slova) - SUPA
Neizlječiva bolest (3 slova) - KAP


evo malo o tosi

Koja je Tosina najnovija ploca?
Nadgrobna!

Zasto je tose poginuo - Bog je zazelio muzicku!

Sto je zajednico Federeru i Tosi?
Udarac od 160km/h!

Znate sta je pojas reko toši prije smrti????VEŽIME ZA SEBE

Tose nam porucuje : i bilo sta da se desi ja sam na istoj adresi!

Koje je novo Tosino prezime - Pocesti

Jer srce nije kamen da da ga bacis iz kaputa kao Tosu s autoputa!

Znate koji je najbolji pjevac u zemlji - Tose!

Kome je Toše Proeski posvetio svoju pjesmu "Pratim te"?
...
Đorđu Novkoviću!

Koja je razlika izmedju punka i Tose?
Punk is not dead.

Zašto je Toše Proeski otišao?
Pozvali su ga ne koncert Pavarotti i prijatelji!

Šta je zadnje prošlo Toši Proeskom kroz glavu?
Akumulator!

Jeste li čuli... Toše Proeski ima Balkansku turneju!!!
Dvadesetog travnja nastupa na mirogoju!


evo o bodulima
kad boduli prodaju zemlju?
kad je oseka...

pita mali dunatov mamu: mama koliko još imamo do zadra?
-umukni i plivaj!

kako se bodul tušira?
zapali grm i čeka kanader